ya se terminó la tarde y no he avanzado nada.

me estresa pensar que siempre dejo todo a medias, pero aún así lo hago.

y bueno sólo he podido pensar en una cosa hoy que implica dolor y sangre y no quiero hablar de eso.

jamás voy a terminar el reporte en una mañana, es un hecho. y mi jefe regresa por fin y desgraciadamente no tendré nada para entonces.

y esta niña becaria no termina las transcripciones.

ñe.

y no tengo nada de ganas de ir a mazamitla a la despedida de soltera de una muy buena amiga. y tengo muchas cosas qué decirle a mi mejor amiga sobre el patán de su novio, pero no lo haré, ella lo sabe y está de más.

y además he pensado mucho en mi ex que ha estado marcando cada fin para ver qué vamos a hacer, no que voy a hacer yo, pero qué vamos a hacer los amigos que antes nos juntábamos... nostalgia.


pero tengo que resistir el sentirme sola, no por eso voy a soportar la mierda que he soportado estos meses. digamos que he sido flexible. pero no veo reacción. me da mucha tristeza que todo se fuera al caño...


y esoty cansada como bien dije, de mi vida, como siempre... necesito un cambio de actitud probablemente.


tengo sentimientos encontrados respecto a lugares, y a gente... no lo puedo evitar.


y hoy ha sido un día terrible, desperté llorando después del peor sueño del año. y probablemente cuando esta situación se presente, será peor en la vida real.

y siento que no tiene caso o sentido intentar encontrar a una persona que valga la pena porque en verdad me siento cansada de intentarlo, no ha valido la pena.

y ya me voy a poner a trabajar porque no va a haber quincena. plop.

escribí un mail de lo más mala copa. para tí. dudé mucho, pero ya lo envié.


decía cosas horribles, sobre tu comportamiento, sobre cómo me he sentido.

no debí hacerlo pero en el fondo son una ridícula, pensando que puede haber un cambio en tu comportamiento.

sí, la verdad es esa, no es para sacármelo del pecho o para tirarte mierda, es porque, ingenuamente, espero una reacción.


quiero que regreses y pienses que las cosas no pueden ser cómo tú quieras, cuándo tú quieras. pero es no va a pasar.


sólo voy a hacer que me odies más o que lo tomes como un cumplido, sí, el confirmarte que eres un incomprendido....


jamás había sentido tanta desesperación al ver a alguien reaccionar de esta manera, una combinación extraña de pasividad e impulsos. me da un coraje tenerte que mandar al dick, pero si desde un principio quedó claro que no sólo era sexo, ¿entonces qué es esto? no estamos llegando a nada con esto.

cuando lo conocí, parecía una persona normal. hablamos un rato y pensé, qué lástima que salgo con alguien más, peeero claro que en ese momento pensaba que el otro tipo valía más la pena 8al final niguno de los dos la valió).

en fin, hablamos de tonterías, que si los datos basura que las personas acumulan en su cabeza, que sí los noventas, en fin, puras tonterías y puras ideas inconexas...

no pensé en verte otra vez. pero no fue así. estabas en una fiesta. yet again. con unos pantalones muy graciosos, un corte que jamás había visto en una persona de tu edad. una chamarra enorme.

y bueno de camino al coche, otra vez platicamos puras tonterías, pero ahora sí me puse nerviosa. porque yo sabía que tú querías que yo fuera. y ya no tenía yo ligue en el momento, y pensé, why not?


me dio risa tu actitud. íbamos a ir a otro lugar después de esa fiesta y me dijiste: si quieres que le caiga, mándame un mensaje. pensé, este tipo es muy seguro para traer esos pantalones.

en fin, mande el mensaje y nada.

después fuímos con unos amigos tuyos a un bar. apareciste como de la nada, te la paste la noche interrogándome. eso también me dio risa. continué el soliloquio.


después fuímos a un after hediondo. toda la noche me elogiaste sin sentido, pero yo me sentía bastante satisfecha. fuímos a mi casa. hablamos hasta despues de las 10 de la mañana, de nada en particular. notaste todas las cosas extrañas que pudiste observar en mí, mis leggins cortados con tijeras, mis cejas disparejas, las sombras de colores diferentes, la luz y el desastre de mi cuarto. y yo me sentía fascinada por una persona tan compleja, tan interesante, tan observadora, y sobre todo (el ego), tan concentrada en mí.

y bueno después de eso te corrí de mi casa. sentí que querías acostarte conmigo y no me dieron ganas. y te fuiste enviando mensajes para informarme que aún estabas en la puerta, esperando que te dejara entrar de nuevo. sentí miedo y cerré. quedamos en salir.

pasaron los días con mensajes cursis y elaborados. y yo estaba feliz de pensar que podríamos empezar algo. error.


y bueno, de ahí pasaron las excusas para nunca verme. yo te llamé algunas veces y siempre tenías algo que hacer.

pasaron los meses y te encontré en otra fiesta. ni siquiera te miré. y me dijiste, sé que estás enojada, pero creeme, ahí aún no lo estaba. y hablamos casi nada. quería besarte pero pensé, por qué este imbécil no da el primer paso. y te llevamos a tu casa. y no pasó nada. un comentario desatinado sobre qué harías cuando te llamara, te dije muy claro, ya borré tus números y nunca te voy a llamar. no lo sostuve.

pasaron 9 meses. y de la nada un día apareciste de nuevo, después de haberte cogido por meses a una vieja que mandaste al dick en cuanto te pidió que las cosas fueran serias.


y así, de la nada, otra vez los mensajes, pero ahora sí, me llamaste para invitarme a cenar, pero yo siempre en la oficina. y bueno un sábado por fin salimos. la primera cita fue en el chopo. me puse feliz por conocer. comimos cualquier cosa, vimos una peli, y aunque yo sabía que no debía, me acosté contigo.

y después empezaron las citas lindas, a lugares lindos también. y todo iba bien hasta que derepente decidiste que ya no tenía importancia.

y me frustré. me cansé. y tú insistías que no era nada personal, que no querías abrirme, qué sólo estabas pasando por un momento incierto y puras pendejadas. te boté.

y volviste a aparecer, con excusas idiotas pero yo acepté porque creo que te quiero. a pesar de tus idioteces. y todo volvió a ser como antes, hasta que llegamos a la parte de la historia donde tú te vuelves a desaparecer.

y ahora no sé que voy a hacer, porque te haz comportado como un completo idiota. y te preguntó si lo que quieres es dejarme y me dices que no, insistiendo, pero sé que será bajo estas condiciones de mierda, y no quiero.


pero hoy te extrañé.

Necesito echarle más ganitas. De verdad. Si sólo me concentrara en lo que es importante...

Siempre me pregunto si me he equivocado de rumbo. Y cuando lo hago pienso, que la simple interrogante ya da mucho de que pensar, porque, si estuviera bien lo que hago, ni siquiera me lo estaría cuestionando, ¿qué no?

el legado sí importa...

A veces me imagino en situaciones imposibles, complicadas. Escenarios ridículos. Infantiles. Pero me gusta. Y es que se tiene el control de lo que se piensa. Y en mis sueños, no soy ni más delgada, ni más rica, ni más feliz... sólo soy yo, pero haciendo lo que me gusta...

He adoptado un nuevo look muy a lo pin up girl. Pelo negro, ondulado y labios rojos. Me doy risa. Ni yo me la creo, pero es curioso como la gente sólo nota que te maquillas cuando te pintas la boca. Es como un nuevo experimento social que estoy haciendo. Ahora van los stiletos. Mañana, el escote.

the body is a shell

Todo el día he sentido inquietud por escupir las tonterías que he pensado durante la mañana. pero siempre sucede, llego aquí y nada pasa.

La realidad es que necesito unas vacaciones de mí. de verdad. me escucho y me ciclo. me doy hueva. no me gustan ya mis amigos, pero no quiero ver a los viejos. necesito un cambio, más que de panorama, un cambio de personalidad. me he aburrido de mi persona.


Siempre es lo mismo, estos ciclos que me dan asco. Y la angustia siempre está presente, eso no es lo anormal, lo que pasa es que ya casi llegando a los 30, las cosas se ven desde otro lugar.

Hay cosas interesantes que han pasado, pero en realidad, lo que falta es a quien decírselas.

Creo que necesito una mascota.

The World is Yours

Mientras escucho The World is Yours, recuerdo, este post ya había sido... en otro momento, en otro lugar. Hace años ya. Y volvieron las ganas de escribir sobre tonterías, la nimiedades de la vida cotidiana.


Tengo un chingo de trabajo por hacer, nada de ganas... un montón de cosas inconclusas, como siempre.

Relaciones inconclusas, ideas por ahí flotando, siempre la dispersión parece tan buena idea, or not.

Ya me quiero ir a mi casa. Veo la calle mojada por la ventana. Tengo 4 películas nuevas que me esperan en la casa, y es el cine que compré, pero no el que quería, compre porque estaba de oferta, sólo por que lo tenían ahí, como la relación que tenía hasta hace unos días.... me pregunto que hubiera pasado si pudiera escoger lo que en realidad estaba buscando... ñe.



Todo el día me he hecho pendeja, mi jefe está en GDL, nadie más en mi área, mucho tiempo libre para divagar por el facebook, viendo la vida de otras personas. Hoy sentí envidia. Mucha. De una perdedora por cierto, envidié su buena fortuna jajajaja.


Y nada, que veo las fotos de desconocidos, y pienso sobre mi vida. Creo que no hay una foto mía desde el ´97.


Como puede hacer la diferencia un buen disco. Sólo me falta la compañía y un buen trago. A penas son las 4PM.

Pensaba que debería de dedicarme a otra cosa, renunciar cobrar el cheque y pensar seriamente en escribir: el resultado sería unos días de patético conformismo, autocomplacencia, derroche de recursos y cruda moral. jajajaja. Me gastaría ese dinero en cuanto llegara a mi manos y no haría nada de lo planeado.

Mi becaria se hace tonta. Cree que no me doy cuenta. Soy como su jefa, no la quiero regañar pero me caga que pierda el tiempo jajaja igual que yo ahora, el problema es que yo sí termino el trabajo y tengo una excusa: bloqueo mental.

Tengo que hacer un reporte impecable, vengo de dos crasos errores, un reporte hecho con las nalgas (literal: venía escribiéndolo en la carretera, a 140 km por hora, después de haber vomitado 3 veces) y este último, disperso, inconsistente y sin elementos para la plataforma de comunicación...


Now is time for me to shine...